forum.kai.ru

Форум КНИТУ-КАИ
Текущее время: 21 ноя 2017, 13:53

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 383 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2007, 02:24 
Не в сети
Постоянный посетитель

Зарегистрирован: 16 янв 2004, 08:56
Сообщений: 491
Откуда: Кафедра ПМИ
V0Van писал(а):
Взято с iXBT.com
Прикол, мож и баян, но я увидел впервые и просто в восторге. Короче, включайте картинки в браузере, рефреште страницу и копипасте в адресную строку вот это: javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);


Классно получилось.... :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 апр 2007, 16:55 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 сен 2005, 08:42
Сообщений: 223
Откуда: 4-ый фак
Новости IT

Вместе с новой операционной системой Window$ Vi$La Micro$oft выпустил новый продукт: Micro$oft Access Denied 404. К висле прилагается сервиспак: Micro$oft File not found XP, а также обновление Micro$oft Error Server 2007 до Micro$oft Fatal Error Server 2007 SE

_________________
Не можешь грызть гранит науки - попробуй его пососать! :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2007, 14:31 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2004, 09:38
Сообщений: 1067
Откуда: 6 фак
Цитата:
Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Москве прямо сейчас
» Не получится, до Москве я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Дальше!

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи!"

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом


Неплохо помоему... :wink:

_________________
Ушел в РЕАЛ - там интересней!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2007, 06:45 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2004, 07:57
Сообщений: 84
Откуда: Из оттуда.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Кое что есть здесь ****://electronix.ru/forum/index.php?showtopic=22208

_________________
Лечусь кефиром! (иногда.)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2007, 07:11 
Не в сети
ник, генерирующий сообщения

Зарегистрирован: 08 окт 2004, 15:54
Сообщений: 305
Откуда: выпуск 2009 4-й фак
shaqulue писал(а):
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Кое что есть здесь ****://electronix.ru/forum/index.php?showtopic=22208

боян


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 апр 2007, 17:43 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Пример написания резюме.
Андрей, диктуй, я буду набирать. Ты где работал?
- Ну... В цехе работал. Один раз.
- В каком цехе?
- В упаковочном. На заводе "Кока-кола".
- Долго?
- Неделю.
- В каком году?
- В две тысячи пятом.
- Так. Пишем. Две тысячи пятый год - рабочий завода "Кока-Кола". Ты там работал один или тебе кто-нибудь помогал?
- Ну был там один пацан.
- Какой пацан?
- Он мне ящики приносил. А я в эти ящики бутылки укладывал.
- А с кого потом спрашивали за качество укладки?
- С меня.
- Отлично. Пишем. Две тысячи пятый год - руководитель группы укладчиков, завод "Кока-Кола". Саша, а ты работал где-нибудь?
- Я только по-черному.
- Неважно. Кем ты работал по-черному?
- Негром.
- Я сейчас напишу "негр на плантации", пусть тебя все спрашивают, почем сегодня хлопок.
- Ну правда негром! Почти. Полы мыл. В пабе.
- Ясно. Один?
- Да. Мне некем было руководить.
- А еще кто-нибудь в том пабе полы мыл?
- Нет. Только я.
- Замечательно. Пишем. Заведующий хозяйством паба... Как назывался паб?
- "Мартышки".
- ...паба "Мартышки".
- Главная мартышка!
- Нет, главной мартышкой был директор паба. А Саша был заведующим хозяйством.
- Санёк, тебе понравилось быть заведующим хозяйством?
- Нормально... Слушай, а можно написать "и ответственным за доставку чистящих средств"? Я им там один раз швабру покупал.

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 апр 2007, 17:45 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 апр 2007, 17:53 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Над Азино-2 терпит катастрофу самолет. Пилот - штурману
- Штурман, разобьемся, идеи какие-нибудь есть?
- Нет, товарищ командир, идей нет.
- Ну, нет идеи - нет Икеи. :D

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 апр 2007, 17:56 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Студент сдаёт экзамен - полный завал. Препод хотит потешиться и говорит. Посчитайте сколько в аудитории лампочек и я вам поставлю пять. Студент глаза поднял - посчитал говорит - десять. Препод - А вот и нет и достаёт из кармана ещё одну - Одиннадцать, приходите на пересдачу. На пересдаче такая же ботва. Препод говорит - посчитайте сколько лампочек в аудитории и я вам поставлю "Пять". Студент поднял глаза - посчитал - посмотрел на препода и говорит - Одинадцать. Препод улыбнулся - А вот и нет - я сегодня свою лампочку дома оставил - значит десять. Студент тоже улыбнулся и говорит - Зато я свою принёс и достаёт из кармана лампочку.

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 апр 2007, 18:01 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Профессор вызывает студента:
- Ну наверное ничего не знаете?! - ухмыляясь.
- Все знаю! А что не знаю - выведу!
- Ну выведи мне формулу бороды...
- Легко!
Пишет на доске:
Борода = бор + ода.
Бор - это что? Правильно лес. А ода - это стих...
Т.е. борода = бор + ода = лес + стих.
Что в свою очередь является безветрием.
Лес + стих = безветрие.
Безветрие = 3е - вe. (Безвe = -вe, трие = 3е. прим автора. )
Безветрие = (3 - в)e.
где е - экспонента, а в - коэффициент волосатости!

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 апр 2007, 19:25 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2004, 09:38
Сообщений: 1067
Откуда: 6 фак
Такая фраза короче на стене у крыльца 7го дома:
мелом написана "А у нас есть мел!"
... плакаль... :P

_________________
Ушел в РЕАЛ - там интересней!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2007, 15:30 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."
"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2007, 15:32 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима:
- Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С".
Оля, подумав и облизываясь:
- Редис-с-ску?!
Дима:
- Нет. Светок!

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2007, 15:34 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2007, 15:36 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил? :P

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 383 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB