forum.kai.ru

Форум КНИТУ-КАИ
Текущее время: 23 ноя 2017, 21:54

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 383 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 май 2007, 09:36 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:2
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2004, 15:26
Сообщений: 1733
Откуда: Казань, 5-ый фак
Объявление на А4 в столовой 5-ки:

"В столовой 3-ей категории салфетки не предусмотрены!!!"

_________________
Век живи - век живи!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 07:18 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:2
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2004, 15:26
Сообщений: 1733
Откуда: Казань, 5-ый фак
Перлы футбольных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.



Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 45 - 1055 кал.

ОРГАЗМ:
Настоящий - 315 кал.
Симулируемый - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 5 кал.
Попросить её сгонять за сигаретами - 684 кал.
Спать - 3 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал

_________________
Век живи - век живи!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 07:45 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 авг 2005, 07:14
Сообщений: 447
Откуда: Казань
2Rost
Перлы конечно супер, если не секрет откуда взято?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 07:48 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:2
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2004, 15:26
Сообщений: 1733
Откуда: Казань, 5-ый фак
Grom писал(а):
2Rost
Перлы конечно супер, если не секрет откуда взято?
Про комментарии: на работе в сетке в основном, штук 10 - собственного наблюдения, дома ещё штук 10 есть.
А про каллории - боян из одного женского журнала... :roll:

_________________
Век живи - век живи!


Последний раз редактировалось Rost 04 май 2007, 07:55, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 07:51 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2004, 09:38
Сообщений: 1067
Откуда: 6 фак
Боян зато после футбола хорошо читаеся!
Как развязка действий...

_________________
Ушел в РЕАЛ - там интересней!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 08:06 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:2
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2004, 15:26
Сообщений: 1733
Откуда: Казань, 5-ый фак
Вот, плакаль:
Цитата:
Особенность игры

Что писать в пресс-релизе



Двухмерная графика - 3D

Двухмерная графика, персонажи состоят из треугольничков - Полное 3D

У персонажа видны только руки - 3D-шутер

CGA-графика - Оригинальное цветовое решение

В игре присутствуют красные пиксели - Кровавая

Вся графика - 4 оттенка серого - Мрачная

Озвучка через PC-спикер - Реалистичный звук грозных боевых компьютеров

Каждое движение персонажа сопровождается противным писком - Динамическая музыка

Игру можно запустить на компьютере, оснащенном модемом - Увлекательный онлайновый режим

Игра тормозит - 50-100 часов увлекательного геймплея

В сиквеле исправлен один баг старого движка - Улучшенная версия популярного движка X

Есть 3 спрайта героя, отличающиеся цветом - Множество играбельных рас

Есть 1 спрайт героя - Уникальный дизайн главного персонажа

Есть 3 спрайта врагов, отличающиеся цветом - Множество принципиально различающихся врагов

Есть 1 спрайт врага, но зато он вставлен в каждый уровень в количестве 200 экземляров - Множество коварных врагов

Враги передвигаются по кривой - Продвинутый AI противника

Играть слишком просто - Игра, доступная любому

Играть слишком сложно - Игра, бросающая вызов профессионалам

Игра не переведена - Поможет вам в изучении иностранного языка

В игре 5 уровней - Более 4 огромных миров

В игре есть гоблины - Игра в стиле фэнтези, сюжет которой можно сравнить с творениями Толкиена

В игре есть гоблины и она тормозит - Увлекательная походовая фэнтези-стратегия в стиле Heroes of Might and Magic

В игре есть роботы - Игра в стиле киберпанк, при создании которой авторы вдохновлялись такими шедеврами как Blade Runner, Matrix и Ghost In The Shell

В игре нет ни гоблинов, ни роботов - Оригинальный сюжет

Дебильный сюжет - Запутанный сюжет

Очень дебильный сюжет, вызывающий опасение за душевное здоровье авторов - Психологический триллер

Предыдущая часть сериала была отстоем, о чем не преминули заметить все журналисты - Продолжение нашумевшей игры X

Текст и графику делали трехлетние дети - Увлекательная детская игра

Текст и графику делали сексуально озабоченные подростки - Игра в стиле аниме

Текст писал алкоголик, нанятый за бутылку водки - Искрометный юмор

Никто не придумал, что игроку делать - Полная свобода действий

Клон Pong - Классическая игра

Занудная игра - Эпическая

В игре есть меню - Нелинейная

Персонаж может ходить - Экшен

Персонаж может бегать - Ураганный экшен

Персонаж может прыгать - Реалистичная физика

Персонаж может стрелять - Ураганный шутер

Персонаж не может стрелять - Оригинальная боевая система

Персонаж может кричать на других персонажей - Ураганный тактический шутер

Персонаж может собирать предметы - С элементами стратегии

Персонаж может использовать предметы - Великолепные головоломки

_________________
Век живи - век живи!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 май 2007, 11:40 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 авг 2005, 07:14
Сообщений: 447
Откуда: Казань
Милан-МЮ последний матч:
А. Талалаев комментатор
Да, отличный сезон проводит Амброзини, хотя...я его очень сильно люблю!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2007, 17:29 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2006, 16:53
Сообщений: 42
Откуда: Казань
одка питьевая: инструкция к пользованию
--------------------------------------------------------------------------------
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный

Основной

Заключительный

Подготовка напитка к употреблению.


Приобрести напиток


Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.


Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.


Разлить напиток в индивидуальные емкости


Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.


Основной этап. Потребление напитка.


Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.


Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.


Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:


1. Посинение пользователя.


2 Нарушение координации.


3 Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.


4 Рвота и тошнота.


5 Потеря сознания.


6 Летальный исход.


При появлении одного и или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.


Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.


Срочно приобрести дополнительное количество напитка.


Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.


Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.


Забыл.


Заключительный этап


Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.


Основные неисправности и способы их устранения:


1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости,


Причины:


1.1 Отсутствие напитка.

Ликвидация неисправности: Приобрети напиток


1.2 Отсутствие емкостей:

Решение - 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.


2. Потреблять напиток непосредственно из емкости в которой он находится.


3 Отсутствие потребителей.


В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:

- Мужики, кто выпить хочет?


Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен

Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, с**и!


Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.

Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.


Источник: MEN'S CULT

_________________
Глупые мысли редко запаздывают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 июл 2007, 08:00 
Не в сети
Постоянный посетитель

Зарегистрирован: 16 май 2005, 05:24
Сообщений: 1104
Откуда: ВЦ КГТУ-КАИ
Наткнулся на http://sporu.net/new/
Неужто правда ? ? ?

Цитата:
10 16/07/2007 - 11:26. Автор: бОПОЙНОП

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради <интереса> они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: <32-ой! [вырезано] по этой [вырезано]!> - <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>.

_________________
С уважением , Алексей


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июл 2007, 20:26 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2004, 12:55
Сообщений: 1286
Откуда: Москва
Слышал про такое, что от информативности речи напрямую зависит активность развития нации.... Так что если мат в России станет из неформального официальным языком - Россия всех сделает :lol: Как вам такой поворот?

_________________
Орепин Сергей
выпуск 1985, 2-й фак-т


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2008, 09:23 
Не в сети
Постоянный посетитель

Зарегистрирован: 16 май 2005, 05:24
Сообщений: 1104
Откуда: ВЦ КГТУ-КАИ
Началу весеннего семестра посвещается :wink:

Изображение

_________________
С уважением , Алексей


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 окт 2008, 09:53 
Не в сети
Новый посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 сен 2006, 08:26
Сообщений: 2
http://rutube.ru/tracks/1078549.html?v= ... d1775568a2 большой обманный тупайзер


Прикольный ролик Изображение


Современный фольклор.

Заговор от флудера
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 июн 2009, 07:59 
Не в сети
Постоянный посетитель Замечаний:1
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2004, 12:55
Сообщений: 1286
Откуда: Москва
Перед экзаменом по отечественной истории студент сказал, что всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
Горбачев доказал, что страной может управлять все-таки не каждый дурак
Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека
Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек
Путин доказал, что страной можно управлять, даже не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что даже если тебя избрали президентом, это еще ничего не значит!

_________________
Орепин Сергей
выпуск 1985, 2-й фак-т


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 янв 2011, 12:29 
Не в сети
Новый посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2011, 12:13
Сообщений: 1
Прикол :-)))))))) Мои 5 копеек
Встретились как-то два предпринимателя. Один хвастается другому:

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***

На цирковом шоу силач сжимает лимон и выдавливает стакан сока.

-Кто еще выжмет хоть ложку, получит 10 000 долларов!
Выходит щупленький мужик в очках и выжимает из лимона еще стакан.

- Как ты смог, кто ты?

- Я налоговый инспектор.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2011, 12:39 
Не в сети
Новый посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2011, 12:35
Сообщений: 9
А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 383 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB